Clichê dos clichês, sem dúvida você já ouviu ou arriscou essa cantada em algum momento da sua vida. E, lógico, ela pode até ter dado certo, mas vamos combinar que faltou criatividade, né? Coisas do tipo “Te conheço de algum lugar”, “Onde você estudou” e “ô lá em casa!” já deu. Mas se você conseguir unir uma dose de bom humor e bom senso, até mesmo um mega clichê pode dar certo. O primeiro passo é conseguir a atenção da eleita e depois um sorriso. Aí, amigo, é partir para o ataque com um papo bacana e muiiito charme. Confira as dicas e não erre!
SEMPRE
– Seja gentil e demonstre segurança.
– Olhe nos olhos, mulher desconfia de quem desvia o olhar.
– Dê atenção quando ela estiver falando.
– Seja bem humorado, com sorriso aberto e generosidade.
– Confira o hálito, vale ter sempre um trident por perto.
– Se for apresentado, tenha um aperto de mão firme. Mãos moles podem demonstrar fraqueza…
– Fale de assuntos bacanas, culturais, alegres. Evite política, time de futebol, tragédias…
– Elogie. De maneira inteligente. E sinceramente.
– Faça perguntas abertas, que dê margem a respostas maiores, tipo: O que você acha de Belo Horizonte?
NUNCA
– Seja agressivo, tipo já chegar se achando e puxando pra perto.
– Use palavrões e gírias demais. Gostosa e tesão nessa hora pode ser fatal.
– Conte piadinhas grosseiras e preconceituosas. Falar que mulher não sabe dirigir ou que mulher tem que ficar em casa cuidando de filho. PLEASE!
– Banque o intelectual. Falar palavras difíceis e esnobar conhecimento pode te tornar um chato.
– Fale o quanto você ganha e a potência do seu carro. A menos que você vá pagar pelo programa ou não tenho nada mais potente.
– Coloque as mãos em lugares delicados, tipo coxa. Um leve roçar no braço para começar a conversa já tá de bom tamanho.
– Faça perguntas que só precisam de sim e não, tipo: Você conhece o Rio de Janeiro?
DICAS DIVERTIDAS – By http://atitudedehomem.com.br/21-cantadas-engracadas/
Você diz: “Você tem um mapa?”
Ela responde: “Não, por quê?”
Você arremata: “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.”
Você diz: “Havia dois ursos, o Beijaeu e o Mebeija. O Beijaeu morreu, quem sobrou?”
“Nem a mais potente placa de vídeo seria capaz купить тактические перчатки de reproduzir os gráficos de sua beleza.”
“Eu não sou a Casas Bahia, mas prometo dedicação total a você.”
Você diz: “Seu nome é Tamara né?”
Ela responde: “Não, por quê?”
Você arremata: “Porque você TAMARAvilhosa.”
“Estou fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim?”
“Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!”
“Se você fosse um sanduíche seu nome seria X-Princesa.”
“Eu perdi o número do meu telefone… Me empresta o seu?”
“Você acredita em amor à primeira vista ou devo passar por aqui mais uma vez?”
“Se felicidade fosse dinheiro, você seria o Banco Central e eu seria o maior investidor.”
“Aposto um beijo que você me dá um fora.”
“Me chama de previsão do tempo e diz que tá rolando um clima.”
Você diz: “Hey, gata! Está vendo aquele amigo meu?”
Ela responde: “Estou sim, porque?”
Você arremata: “Ele é meio tímido e mandou perguntar se você quer ficar comigo.”
Você diz: “Você gosta de achocolatado? Porque eu posso ser Toddynho seu.”
Você diz: “Gata, me pega no colo?”
Ela responde: “Não, por quê?”
Você arremata: “É que minha mãe está vindo e eu queria contar que andei de avião.”
“Me passa o seu Instagram? купить мультитул в украине Meu pai disse que eu devo seguir o meu sonho.”
“Não sou traficante, mas eu quero a sua boca.”
Faça uma pose de príncipe declamando um poema e diga: “Pulei na água até o umbigo, você não quer ficar comigo?”
Realize uma performance de feiticeiro e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
“Em cima da colina passa boi passa boiada, кемпинговый фонарь só saio da sua frente quando for minha namorada.”
No mais, tenha atitude. Se a mulher já te sacou, já sorriu, deu papo, é porque te quer. INVISTA E SEJA FELIZ!